Юмористическое шоу "Выборы президента Украины"
В марте, в месяц выборов, на экраны Украины выходит 3-й сезон телесериал «Слуга народа» производства студии «Квартал-95». Однако отдельные фрагменты телесериала уже с сентября ходят по интернету. Без сомнения, в марте зрители-избиратели сделают кандидату Зеленскому кассу.
* * *
— Негодяй, какой негодяй! – Пётр Порошенко мотал головой из стороны в сторону. – Какой мерзавец!
— Петя, успокойся, это же просто шутка.
— Цыц, мохнатая! – Порошенко смахнул с плеча рыжую белочку. – Что ты понимаешь в предвыборной кампании! Этот ролик уже собрал сотни тысяч просмотров! Вся молодёжь теперь его электорат. Тимошенко, говорят, в эротическом ролике собирается сняться — все мужики за неё проголосуют. А за меня, за меня кто голосовать будет?
Порошенко снова закачался из стороны в сторону.
— Может, мне тоже в эротическом ролике сняться? Как ты думаешь, женщины за меня проголосуют?
Он снял пиджак, рубашку и подошёл к зеркалу.
— Ой, халтура, ой, халтура, — застонала белочка, — нет, Петя, не Шварценеггер ты, не Шварценеггер.
Порошенко устало сел на диван.
— Так что же, мне, президенту Украины, подобно этому юнцу из себя клоуна изображать?
Белочка прыгнула к нему на колени:
— Ну, зачем же лично, Петя? Зачем тебе так опускаться? Пусть это сделает кто-то другой. И даже лучше, чтобы он был не один.
Порошенко задумчиво погладил белочку:
— Правильно. Только это должны быть совершенно посторонние люди.
— Конечно.
— И не из моей партии.
— Разумеется.
* * *
Трус и Балбес нарезали круги в районе правительственного квартала. Время от времени они останавливались, Балбес делал скорбное лицо, а Трус обращался к прохожим:
— Граждане свободной Украины! Вашему вниманию предлагается хит всех времён и народов «Постой, паровоз». В соответствии с законом Украины шлягер исполняется на государственном языке.
И Балбес трогал струны:
Постiй, паровик,
Не гуркочьте, колеса
Квiткодав, натисни на гальма!
На словах
«Мене засмоктала
Небезпечна трясовина
И гра тепер сенс мого життя»,
когда суровые мужики начинали кусать губы, девушки утыкались в плечи своих кавалеров, а пожилые женщины доставали платочки и начинали утирать навернувшиеся на глаза слёзы, Трус снимал шапку:
— Уважаемые жители и гости города Киева! Ссудите кто сколько может скромным труженикам массовой культуры!
И шёл вдоль рядов:
— Спасибо… спасибо… тронут… напрасно… сам пошёл!
За спиной Балбеса появился Бывалый:
— Сворачивайтесь. Есть дело.
* * *
Несколько минут спустя подвале резиденции президента Украины, стилизованного под бандеровский схрон, Пётр Алексеевич разливал по стаканам водку.
— Итак, что нас может спасти от нового майдана и справедливого народного суда?
— Простите, не нас, а вас, — поправил его Трус.
Порошенко криво улыбнулся и опрокинул стопочку.
— От майдана нас может спасти только шоу.
— Евровидение? – встрепенулся Балбес и потянулся за гитарой.
— Война? – Бывалый принялся засучивать рукава.
— Евровидение уже было. — Балбес с огорчением поставил гитару на место.
— Война идёт сейчас, можете на неё ехать хоть прямо из этого кабинета. — Бывалый стал быстро раскатывать рукава обратно.
— Выборы президента! — Порошенко улыбнулся своим гостям. — Когда все увлечены обсуждением кандидатов и надеются, что с новым президентом всё будет лучше, чем с предыдущим, никто не бунтует и не устраивает беспорядки. Уразумели?
— А наша-то какая роль? – Балбес опорожнил свой стакан и протянул его Порошенко. — На концертах в поддержку кандидатов выступать?
Пётр Алексеевич поспешно наполнил стакан.
— Вы выдвигаете свои кандидатуры. Все три. Собираете голоса. Регистрируетесь в качестве независимых кандидатов и начинаете предвыборную борьбу за кресло президента Украины. Сущие пустяки!
Трус достал из кармана планшет, застучали клавиши и он начал читать вслух:
— Украина. Некогда процветающая республика в составе СССР. Ныне самое нищее из бывших республик. Миллиардные долги. Уничтоженная промышленность. Гражданская война.
Он с сожалением закрыл планшет:
— Не пойдёт, – и посмотрел на своих товарищей, — всё уже украдено до нас.
Порошенко улыбнулся:
— Так ведь выборов не будет. Президентом же буду я. Ваше дело дурачиться, паясничать и поливать грязью моих конкурентов. Особенно этого… Зеленского. И за этот цирк я плачу реальные деньги. Теперь поняли?
Бывалый посмотрел на товарищей, перевёл взгляд на Порошенко:
— Сумма?
— Каждый получит по миллиону!
— Миллиону чего?
— Гривен, разумеется!
— Это несерьёзно. — Бывалый поднялся и направился к выходу.
Вслед за ним поднялись Трус и Балбес.
— Ищи дурачков!
— Мы на «Паровозе» больше заработаем!
— Стойте! – Порошенко встал перед троицей, раскинув руки и загородив им выход. – Ваши предложения?
Балбес подошёл к Порошенко, снял с головы шапку и бросил её оземь:
— Полтора!
Рядом с Балбесом появился Бывалый:
— Евро!
Порошенко помялся и с тоской произнёс:
— Согласен.
* * *
Троица, радостно переговариваясь, покинула кабинет. Порошенко выдвинул ящик стола, достал бутылку «Горилки з перцем», плеснул треть стакана, выпил и устало опустился в кресло.
«Клоун, фигляр, пацан. Мал ты ещё со мной тягаться», – подумал он о Зеленском.
— Ну как, Петя? – пушистая белочка забралась ему на плечо. – Нашёл достойных кандидатов в президенты?
— Нашёл. Теперь мне Зеленский не страшен. Но вот что делать с Тимошенко? Хорошо бы и против неё выставить кандидата, тоже женщину, любимицу народа…
Он помолчал несколько минут, потом погладил белочку по шёрстке:
— Слушай, а ты не знаешь, где сейчас Верка Сердючка?
Информация